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domingo, octubre 31, 2004

Cartucho negro, mente en blanco

Diálogo entre una vendedora de cartuchos de tinta para impresora, cds virgenes, cajas de cds y chucherías del estilo y su cliente.

Cliente: Hola
Vendedora: Hola, digamé ¿qué necesita?
C: Un cartucho de tinta para una Epson Stylus Color 440
V: ¿color?
C: Nono, blanco y negro.
V: ¿Blanco y negro? (con la cara llena de asombro)
C: Eh? No, disculpá... Negro, si, eso!

Señor cliente, recuerde, las impresoras solo le ponen negro y color a las hojas, el blanco se lo lleva gratis con cada hoja.

(Nota: el cliente fuí yo)

Drama gastronómico


No seas pajarón, hace clic en la imagen para verla en su tamaño real.

(Chiste de Liniers para La Nación, publicado para uds. sin el permiso de sus propietarios)

jueves, octubre 28, 2004

La birome: historia y mitos

Birome ¿invento argentino?

La historia de la birome se incia en 1938, en Hungría, donde un periodista Laszlo Biro se dio cuenta de que la tinta que se usaba para imprimir periodicos se secaba rápido, dejando el papel seco y sin arrugas, lo que era genial porque escribir con pluma fuente o con la pluma y el tintero ya había fastidiado a la humanidad por siglos y ya estaban hartos. Trató de usar esta tinta de periodico con plumas fuente, pero la tinta era tan espesa que no podía bajar a la hendidura que tiene en la puntita la pluma. Entonces uniendo fuerzas con su hermano Georg, quimico, desarrollaron una nueva punta, como la que tienen las biromes Bic que compramos en las librerias por cincuenta centavos. Patentaron su diseño novedoso, y se dieron cuenta de que no era tan novedoso. Encontraron que había una patente registrada en 1888 que ya estaba vencida y hasta se dice que Galileo ya habría (en su epoca por supuesto) diseñado algo muy similar. De todas formas, Galileo estaba muerto hace años y la patente estaba vencida, asi que registraron su invento y pasaron a la historia.

Pero uds. se preguntaran "¿Y eso de que la birome es un invento argentino?". Bueno, ya les cuento. En el año 1943 los hermanos Biro se mudan a Argentina, vuelven a patentar el invento y fundan "Biro Pens of Argentina". Las biromes se empiezana vender en Buenos Aires en ese año. Paralelamente en Estados Unidos, Eversharp, que vendia lapices mecánicos ("portaminas" para la mayoria) y Eberhard-Faber (se debe tratar del Faber el de los lapices), unen fuerzas y licencian las ventas del invento en su país. Pero no contaron con la astucia de un empresario norteamericano que estaba de visita en Buenos Aires que al ver las biromes compra de todos los modelos y colores y se las lleva para su país. Allí funda su nueva empresa Reynolds Interantional Pen Company, que produce las biromes diseñadas por Biro sin permiso y luego de unos años, con su modelo "Reynodls Rocket" vence en ventas a Eversharp. El modelo de Reynolds se convirtió en la primer birome en ser vendida en los estados unidos en el año 1945. Imaginen la alegria de Eversharp y Eberhard-Faber (en serio, imaginenló porque no se cómo sigue esta historia).

¿Qué sacamos en claro de esta historia? Que era todo mentira. La birome no fue inventada en Argentina, ni mucho menos por un argentino. Se trató de un hungaro y la inventó en Hungría. La Argentina sólo fue el escenario del surgimiento de la invención, siendo Buenos Aires la primer ciudad donde se vendió la birome en todo el mundo, cosa que no es moco de pavo (siempre quise decir eso). Lamento haberle pinchado la burbuja a algunos que cuando miran la bic azul se ponen la escarapela y hasta dejan escapar una lagrima de la emoción. Espero que les haya gustado y de paso hayan aprendido algo.

Luna me aburres

Foto que ilustra este fenómeno poco frecuente, que ocurre cada 4 años

Hoy tuvo lugar otro fenómeno que comprueba (para el que sepa comprobarlo claro está) que no somos el centro del universo como decían nuestros abuelos. Confeti y música para recibir a un nuevo fenomeno astronómico: el eclipse lunar 2004!!!

Sí, si, otro eclipse de luna. Para aquellos que tengan la felicidad (recordar la relación "ingorancia = felicidad") de no saber qué es un eclipse lunar les dejo esta cita del diario Clarin en su formato digital:

"...Este tipo de fenómenos poco frecuentes se produce cada cuatro años al quedar exactamente alineados el Sol, la Tierra y su satélite."
El objetivo de citar al periodista digital no es explicar qué es un eclipse lunar, en realidad lo que quería, y pienso hacer, es atacar la lógica de la cita. Si el eclipse lunar que ocurre cada cuatro años es considerado poco frecuente entonces eso quiere decir que también son poco frecuentes las elecciones presidenciales, los mundiales, los juegos olímpicos, los años bisiestos y tantas otras cosas fabulosas que podemos disfrutar o padecer.

Así un diario podría decir, con la misma lógica que la frase original: "Un clima de confusión y malestar general se aporderó de la población mundial cuando notaron que el mes de febrero este año contaba con un día más. Las autoridades y profesionales competentes aseguran que este fenomeno poco frecuente ocurre cada cuatro años y lo venimos notanto desde hace más de 2000. Luego de estos comunicados las dudas quedaron disipadas y la gente volvio a su vida rutinaria."

Todo este divague me lleva a pensar que no estuvo nada mal mi actitud de mirar Duro de Matar 3 por TNT en ves de mirar el "poco común eclipse" desde mi balcón.

Dicen las malas lenguas qué los eclipses de luna motivan cambios en el comportamiento de las personas. Un profesional serio aseguro con respecto al asunto lo siguiente:

"Todo lo contrario: disfrutemos, sin temores, de este eclipse total de Luna. No tendremos la chance de ver otro hasta 2007. Un espectáculo imperdible, un fenómeno natural que nos confirma, una vez más, la extraordinaria precisión de la maquinaria celeste"
Coincide mucho con lo que dijo Leonard Nimoy (Spock) "Comienza el Vallet cósmico" (capitulón de los Simpsons, "monoriel monoriel mono douh!"). Pero para los que no creen en estos profesionales serios, estén atentos a su comportamiento en los proximos días. Si decide poner su dinero a plazo fijo en un banco en Argentina, tomese una semana para meditarlo.

miércoles, octubre 27, 2004

Proxima estación: Inclan

Hacele clic para ver el tamaño completo

Esta es una estación de subte en construcción. Pertenece a la linea H de los subtes de Buenos Aires. Me produce una sensación extraña ver una estación de subte tan despoblada, tan muerta. Una cosa que en este momento no tiene nada de vida y que luego de ser terminada e inaugurada por el gobernante de turno se llenará de gente, de movimiento, de publicidades, de trenes que van y que vienen por vías que en la foto aun no fueron trazadas.

Muy loco.

(Nota: muy loco también que estén puestas esas baldosas amarillas para que no te resbales cuando pasa el tren y que ni estén puestas las vias... siempre pensé esas baldosas se podrían con la estación terminada, como un toque de elegancia y seguridad.)

lunes, octubre 25, 2004

Remisero Enfermo (Gripaflex Attack)

Me acuerdo una vez viaje en un remís (uuuh que loco, viajó en un remís!) Nono, pará que te cuente. Resulta que era de noche y yo volvia para mi casa de lo de una amigo. Llegá el auto y me subo. No recuerdo el modelo del auto, pero estoy seguro que no era un típico auto usado como remís. Imaginate que era un Mercedes Benz viejo, medio baqueteado. La cuestión es que el auto no era lo que uno está acostumbrado a ver como remís porque recuerdo que en algún momento le pregunté al remisero si el auto era de él (obviamente para matar el silencio de viajar en remis sólo vos y el remisero, no?). Si, pero no, porque me acuerdo que ni bien me subí el tipo me empezo a hablar. Era un viejo grandote, gordo, pelado y tenía una nariz enorme, llena de posos y bien colorada. Estaba re engripado, tosia y moqueaba todo el tiempo. Me empezó hablar de lo enfermo que estaba. Se quejaba de los viajes que había tenido y cómo no había podido, entre viaje y viaje, acercarse a una farmacia a comprarse un medicamento. Medicamento desconocido para mi hasta ese viaje, luego del cual supe que era la cura milagrosa para todo (¿¡En serio!?) Sí, eso decía el remisero, pero yo no le creo.

El medicamento se llamaba algo así como Gripaflex. Yo jamás lo había oido nombrar y este tipo lo tenía como objeto de adoración, cura mágica de todos los males, una cosa fabulosa. No sólo curaba, sino que para este remisero había sido protagonista de varías anecdotas. Me contó más de una, pero sólo recuerdo la que les escribo un poco más abajo. Todo esto (y mucho más) me lo dijo en un viaje en auto desde Urquiza hasta San Martín. Su relato sólo era interrumpido por su tos y sus frenadas intencionales en la esquinas que aprovechaba para sacar la cabeza por la ventana y escupir flemas de colores y tamaños perturbadores. Un gordo muy desagradable.

Cuenta el chofer que una vez fue a La Plata con su familia. Todos entraron al Museo de Ciencias Naturales y él se quedó afuera esperando en el auto (que tipo amargo, viajar con tu familia hasta la plata y no entrar con ellos al museo). Él estaba ahi, pasando el rato dentro del auto estacionado hasta que volviera la mujer y los hijos, cuando de repente sintió -y lo pongo como lo dijo él- como que algo se le metía por la boca y la nariz y se empezó a sentir mal. Tan mal estaba que fue hasta el museo y derecho viejo nomás se mando para adentro, sin pagar entrada ni nada. La agarró a la mujer del brazo y le dijo "Vamos vamos que me siento mal". Se subió toda la familia al auto y saliéron de vuelta para Buenos Aires. El tipo estaba cada vez peor y manejaba casi muerto. -No saben el dramatismo que le ponía el chofer al relato, se daba vuelta y me miraba desde el asiento del conductor para ver mi cara de "¿y que paso después?" (actuada obviamente)- La cosa es que el gordo había manejado desde La plata hasta Buenos Aires con el ébola encima mas o menos y ya estaba casi desmayado sobre el volante (con el auto andando por supuesto) cuando divisó una Farmacia. Arrimó el auto así nomás, bajó y se acercó al flaco detrás del mostrador -y en esta parte del relato el chofer alsó la mando cual Hamlet sosteniendo la cabeza de Jorik el bufon, impostó la voz- y dijo "¡Deme un Gripaflex!" con la voz entrecortada. Se lo dieron, lo pagó y volvio al auto donde se tomo como 2 pastillas y siguió viaje hasta su casa. Se acostó a dormir cuando llegó y al otro día sorprendió a la mujer (que seguramente, por como el tipo contaba lo mal que estaba, esperaba despertarse junto al cadaver de su marido) que se despertó y lo encontró como siempre en la puerta de la casa arreglando el auto (porque para un fanático como éste, el auto siempre tiene algo que arreglar). Así fue como el Gripaflex le salvó la vida una de tantas veces.

Terminó su fantastico relato y me preguntó si sabía de alguna farmacia abierta por la zona, ya estabamos a 4 cuadras de mi casa y yo, que soy mas boludo que bueno, le dije "Sí, la farmacia central esta abierta todo el tiempo, queda acá en la proxima cuadra". ¿¡Para qué!? El gordo arrimó el coche al lado de la farmacia y me dijo "ahora vengo". Se bajó y se metió en la Farmacia. ¡Diez minutos tardó en volver! El auto conmigo en el asiento de atrás estacionado a las 2 de la madrugrada un día de semana en frente a la plaza San Martín y con las puertas sin trabar. Blanco facil de cualquier chorro/secuestrador/oportunista. ¡Gordo inconciente! Por suerte no pasó nada. Cuando el gordo volvió lo primero que dijo fue "¡Acá te afanan!". "¡¡Sí!!" pensaba yo, pero el gordo no se refería a los chorros de la plaza, se referia a la gente que atendía la farmacia. Le había cobrado como 50 centavos mas que lo que le combraban usuamente en otras farmacias. Pero bueno, si era la cura milagrosa para todo entonces lo debería valer. Ni bien terminó de quejarse volvió a encender el auto y seguimos viaje hasta mi casa.

Entre tener que comerme sus relatos, sus desagradables escupidas por la ventana, la parada en el medio de la plaza y esto de pagarle con toda la plata que tenía encima ya estaba con todas las ganas de bajarme del remís y empezar a putearlo para adentro. Pero el tipo no me dejó. Me estaba bajando y me dice "mirá flaco, mirá!" Y saca el gripaflex de la bolsita de la farmacia y me lo da para que lo mire. Una caja amarilla con una tirita como la bandera argentina y las letras que decian Gripaflex en negro. Me lo estaba mostrando como un padre que muestra a su hijo orgulloso. Lo miré, le devolví la cajita, lo saludé y cerré la puerta esperando nunca más volvermeló a cruzar en otro viaje.

domingo, octubre 24, 2004

Diagnostico

¿Vio cuando le empieza a picar la garganta y a sentir mocos en algún lugar que es imposible señalar con certeza entre la nariz, la boca y valla a saber que más? Bueno, yo empecé así ayer, justo ayer a la noche, justo antes de salir. Justo!

Que suerte la mía, salgo tomo y grito como un descocido (?). Y al otro día claaaaaro, me siento como si me hubiera comido una resma de papel de lija y la hubiera bajado con aceite. Así estamos: mocos, tos, pesadez... Está claro, todos estos son sintomas que llevan a diagnostico inequivoco doña: se viene una semana de mierda (para mi claro, capás que ud. goza de buena salud).

Boludo lunar


Esta es una prueba, para ver si anda el Hello para subir imagenes. Si la imagen subió bien ud. debería sentirse ofendido.

Pensamiento

Hace dos días me viene ocurriendo algo muy llamativo. Al momento de despertar se me llena la cabeza de ideas. No se como explicarlo, pero es como un momento de claridez mental donde un pensamiento se forma y tiene casi exclusividad en mi mente por ese instante. No son cosas con mucho sentido, muy parecido a los sueños. Quizas se trate de una mezcla entre sueño y vigilia.

El primer día que me pasó (ayer a la mañana) tuve dos ideas. La primera surge (no lo puedo afirmar con toda seguridad, pero seguro Freud estaria de acuerdo conmigo) seguramente apartir de mi despertador parlante. Tengo uno de esos horrendos aparatos que dicen la hora como todos los relojes (la ves en un display) y también dice la hora como una persona a la cual le preguntas "qué hora es" cuando la paras por la calle, pero con una voz más humana (tengan en cuenta como dice la hora la gente cuando la paras por la calle y verán que tengo razón). La idea fue (y la pongo como se me ocurrió) "un despertador que hable, que te despierte haciendo preguntas existenciales como cuál es el sentido de la vida y otras por el estilo". La segunda idea fue realmente estupida (claro, como si la primera idea hubiera sido algo lleno de lógica). Yo siempre me levanto temprano, alrededor de las 7 y desayuno, luego me vuelvo a dormir y me levanto a las 8, solo para disfrutar de acostarme a dormir después de desayunar. Cuando estaba haciendome el desayuno surgió el siguiente pensamiento: "Despertar a las 7, luego a las 8 es como desmayarse y rebotar contra el piso" (¿?).

Hoy a la mañana tuve otra de estas "no revelaciones", pero ya me cansé de escribir y ud. probablemente se haya cansado de leer hace un parrafo. Sepa disculpar las molestias.

Ah, este es el primer post de todo el blog... esperemos que mejoren, empeorar no creo que puedan.